Principio - Precipicio

Esta es la lucha final
El abismo al que vuelven todos los pasos

Abajo está Roma, el vacío lleno, y hay que saltar.
Es tiempo de volver a Roma


-Silencio terrícolas, Roma la inventé yo.
- Volá de acá.- Contestó la mujer del Astronauta

El Hombre que no fue asesino Serial

El Hombre que no fue asesino Serial se siente muy reprimido, tan reprimido que no mataría ni a una mosca. Y es que pobrecito, nunca sabrá lo bello que sería para él matar, no podrá saberlo, porque nunca matará.
Alguna vez lo pensó, pero de tanto pensarlo lo mató la duda. Entonces decimos que la duda es la mujer más peligrosa; te domina, y ya no hay nada en el mundo que pueda superar la obsesión por la duda. Esto decimos los hombres, las mujeres se andan con otros cuentos.
Es útil comentar que las dudas se retroalimentan formando una duda cada vez más grande y dudosa, y que por culpa de ella, algunos hasta ponen en tela de jucio al mundo, llegando seriamente a dudar de su existencia.
La duda es la flor de la Teoría de la Relatividad, y también la semilla, pero sobre todo la flor.
La duda existe desde que el mundo es mundo, aunque algunos lo duden.
El Hombre que no fue asesino Serial fue capitalista ortodoxo, pero no es lo mismo que ser asesino serial, aunque cueste establecer diferencias. Porque digamoslo, los pro-capitalismo son en general rubios, o les gustaría serlo. En cambio, los asesinos seriales son en general morochos, o les gustaría serlo.

El Hombre que Apuesta

El Hombre que Apuesta cree que mientras más apueste por partidos de futbol, más feliz será. ¿Sino porque carajo apuesta? Entonces va a apostar y pierde. Entonces piensa "Si hubiera apostado más veces seguro que ganaba" y obviamente concluye "Cierto, si apuesto más ganaré". Mientras tanto va pensando en lo lindo que sería ganar plata sin hacer nada (incluso ha considerado como última opción, la posibilidad de presentarse a elecciones presidenciales en Argentina), y se motiva diciendo "De una, el día que la pegue me hago millonario". Y yo le digo "¿vos decís? Disculpe usted, ¿lo puedo tratar de vos?"
Bueno, apuesta un par de veces, unas 4 apuestas separadas. Pierde las 4 y piensa que ha sido estafado. Ha sido estafado por si mismo, entonces se odia, y se insulta, desconfía de sí mismo cuando se dijo que apostar más veces le daría resultado y comienza a idear un plan perfecto sobre como apostar para ganar, cómo violar al sistema. Entonces se da cuenta que debe apostar mucho dinero por 3 equipos "seguros" por separado, digamos 100 euros a cada uno, lo que es decir 300 euros en total.
Un equipo empata, los otros 2 pierden. "Que mala leche", piensa, y se lamenta porque lo que ha pasado es algo totalmente imprevisible, y que justo fue él el que sufrió. Piensa "Esto no sucede 2 veces seguidas, la próxima apuesto igual y seguro que gano". Y lo hace, y pierde 2 apuestas y gana una al mismo tiempo, y en el saldo total termina perdiendo 100 euros. Y obviamente piensa "Dos veces mala leche, esto es increible!". Y obviamente piensa "La próxima es imposible que pierda, sería demasiado"
Y es demasiado, el apostador vuelve a perder. Entonces en este momento las personas tienen 3 caminos para seguir, y según el camino que tomen se convertiran o no en apostadores.
1. Meter el costo de apuestas en su balance contable (como la factura del gas) y hacerlo por montos pequeños y por diversión con una cosquillita todos los días al mirar los resultados de la jornada.
2. Jugarse la casa en las apuestas porque quieren comprarse otra casa.
3. Darse cuenta.
Aquél que elija la respuesta número 2 podrá ser apostador. Las otras dos respuestas, con diferentes graduaciones, son respuestas atinadas, pero sólo por ahora y siempre y cuando los apostadores no sean mayoría de la población.

El Gay que arma Cigarrillos

El Gay que arma Cigarrillos me pide a la noche que desocupe la mesa, la única mesita que hay en el cuarto del hostel, en el cual dormimos esta noche 7 personas de diferentes nacionalidades. Tiene la maquinita armadora de cigarrillos y se ha comprado también unos "cigarrillos vacíos", que se llenan con tabaco y con la maquinita se prensan, y voilà, un cigarrillos de tabacco armado igual a un cigarrillo industrial.
Por las noches, antes de dormir se baña con una pomada parecida al "Atomo desinflamante". Y de repente, las camas son como encías, y nosotros 7 dientes reposando en ellas, dentro de una boca sana y mentolada, y aunque no se duerme bien, uno despierta sintiéndose un chicle gigante que camina dentro de una caja de chicles que es el mundo, la ciudad, el baño de la pieza.
Porque al final, si de espacios se trata, de espacios y no de ciudades o barrios, la ciudad es un espacio más grande que el baño de la pieza, pero son 2 espacios. Entonces New York es un espacio más grande que mi baño, aunque como espacios, tienen cosas en común, como por ejemplo el aire. Porque si de aire hablamos se complica para definir tamaños.
Para vender una casa podriamos decir "En esta casa entran cuarenta kilómetros de aire", o como sea que se mida el aire. "Ahhh, es una casa grande". Y por supuesto pensaríamos que estos son los famosos "locos del aire", y bueno, logicamente ellos pensarian que nosotros somos los no tan famosos "locos de la superficie". Y yo nos diría a todos que efectivamente es una cuestión de democracia y que se preparen para vencer en las proximas generaciones.
Yo prefiero mirar el mundo en partículas de buena fe. Me parece que el agua, el aire y las superficie son cosas que a veces no sirven al ser humano en tanto ser existencial. Y todos me dirán que como la buena fe es algo casi imposible de encontrar, mi forma de ver el mundo sería tan inútil como dedicar una vida al estudio de camellos voladores. Y yo les diría que cambiaría todo lo hecho por ver al menos un camello volando.
Y el gay que arma cigarrilos me diría "¿Gay o no gay?".
Y diríamos tantas cosas que si las escribo todas no habría nada para decir, porque conocido el futuro no tendría encanto vivirlo.
En todo caso, la falta de asombro es causada por una superlativa capacidad de imaginar futuros posibles. Es una capacidad tan nefasta que algunos se atreven a definirla como incapacidad. Depende.

El Policía que trata mal a la Gente

El Policía que trata mal a la Gente, no lo hace por convicción, ni por placer, lo hace porque así la gente piensa que lo hará. Aunque cabe la posibilidad de que trate mal a la gente porque es pelado. Aunque en teoría ser pelado no tiene nada de malo, en la práctica parecería ser diferente. Sino ¿Porque el policía pelado trata mal a la gente?
Hay pelados que tratan bien a la gente, pero solo cuando son pelados voluntarios. Los pelados son doblemente pelados cuando dicen las cosas de frente, así como hay pelados que lo que no tienen en la parte superior de la cabeza lo tiene en la lengua, y se andan a los secretillos con otros pelados.
Hay pelados que creen que la clavicie es una enfermedad como la bulimia, entonces van al psicologo con la convicción de que cuando arreglen sus problemas emocionales comenzarán a ver y percibir el pelo nuevamente.
Hay pelados que sueñan que no son pelados, pero luego se despiertan.
Hay pelados que sueñan que son pelados que sueñan que son pelados. He tenido sueños donde un pelado me dice que no es pelado, por lo tanto los pelados además de ser pelados son mentirosos, por lo menos en sueños.
Hay pelados que creen que como existen lugares dedicados a la recuperación del cuero cabelludo, deberían existir lugares para el cuidado de la calvicie, que presten atención a las necesidades de una pelada sana y atractiva.
No es fácil ser pelado de verdad, primero que nada se te tiene que caer el pelo.
Un pelado que conocí me dijo que no se le había caído el pelo, sino que lo había tirado en la calle porque le molestaba. Pero con ese pretexto en las calles habría tirados libros de autoayuda, suegras, discos de Natalia Oreiro, remeras de Boca Juniors, comentarios idiotas, verdura, cerveza Quilmes, empleados del gobierno, hinchas de Godoy, atún, una foto de Palito Ortega y todas las cosas que en general molestan a los seres humanos.
Hay pelados que encuentran discriminatorio que a los pelados no se los discrimine, porque es un claro índicador de indiferencia hacia la gente sin cabello.
El padre del Policía que trata mal a la gente era pelado, y por un silogismo imposible de comprobar al padre del pelado no le gustaba Natalia Oreiro.

La mal llamada Mujer que tira Monedas

La Mujer que tira Monedas sostiene que aunque es cierto que las arroja, no las desperdicia, las invierte. Hoy me he cruzado con la mujer y mientras yo tocaba "All you need is love" en un andén de la Estaciçon de Trenes de Foggia, se ha acercado, me ha dicho "hace frío" y ha arrojado, no tirado, una moneda en mi funda.
La mal llamada mujer que tira monedas ha invertido 2 euros en mi, ha sonreido, y se ha ido caminado con aire alegre.
Las monedas reunidas en cantidades se pueden cambiar por billetes, y los billetes en cantidad se pueden cambiar por billetes de más valor, por casas, autos, libros y otras cosas útiles según el caso del comprador. Es posible tener monedas y billetes, ninguna ley lo prohibe. Incluso se puede tener monedas, billetes, cheques, tarjetas de crédito y otras cosas, todo simultáneamente. Las monedas son pesadas en comparación con los billetes. Los billetes son pesados en comparación con el aire.
Para comparar el peso entre dos cheques hay que instruirse sobre la tinta que ha utilizado el firmante en cada uno de los objetos en cuestión. Entonces lo que habrá que tener en cuenta es el firmante, la tinta y la forma de apoyar la lapicera. Desgraciadamente la comparación de peso de cheques es una actividad poco útil desde el punto de vista del lucro, por lo tanto no es muy difundida.
La comparación de peso de cheques es sostenida por aficionados, por eso no es considerada un deporte olímpico, por eso y por otras cosas obvias. La comparación de peso de cheques es algo que se lleva en la sangre.
Existen muchos tipos de lapiceras. Un aficionado experto en comparación de peso de cheques tiene normalmente en casa al menos 500 tipos de lapiceras de todo el mundo, con las cuales practica y compara firmas, posiciones, apoyaturas y estilos.
Salvo que el cheque sea por un valor extremadamente bajo, en el 99 % de los casos pesará menos que el dinero al que representa.
El dinero se usa generalmente para comprar cosas, pero no está prohibido usarlo para rellenar almohadas, almohadones o tortas.
La mujer que tira moneda que debería ser llamada la mujer que invierte monedas prefiere las monedas a los cheques, dice que como pesan más uno toma conciencia del verdadero valor del dinero, que el dinero fraccionado en partes le hace tomar conciencia de lo que gasta, que la importancia de un cheque no coincide con su aspecto inofensivo.
Sin embargo, los músicos callejeros añoramos que la mujer que tira monedas se amigue con el concepto cheque, que digamos...haga la vista gorda a la realidad confusa del cheque, y en lugar de tirar monedas tire, invierta, arroje cheques en blanco.
La mujer que arroja cheques en blanco es el sueño nunca cumplido del músico callejero perezoso.

El Jefe de la Batuta

El Jefe de la Batuta maneja el ritmo. Cae parado, siempre parado. Tira y afloja, y hace tirar y aflojar. Convence a todos de su ritmo, de lo cierto de su ritmo. Gesticula situaciones.
El jefe de la batuta es también un jefe en su vida. Cuando llega a casa se pone mandón. "¿Y donde está la comida?" "¿Donde está juancito?" "¿Porque hace tanto frío en la casa?" e incluso "¿Porque hoy es martes?".
Cuando va a comprar es imponente.
- Deme un paquete de cigarrilos.
- ¿De cuales?
- Acá la s preguntas las hago yo.
Hace mas de 15 años que no consigue comprar nada de lo que realmente quiere comprar.
El jefe de la batuta dice que es romano, y yo digo que es verdad.
El jefe de la batuta, si la batuta no existiera, dejaría de ser jefe. El jefe de la batuta dejaría de ser jefe si otro jefe lo reemplazara. El jefe de la batuta, si batuta significara hotel, sería dueño de un hotel, o jefe de servicio, o cualquier otra cosa. Por útimo un cliente respetado, pero jamás jefe de la batuta como si batuta significara lo que antes de este párrafo significaba.
La jefatura de batuta es un trabajo digno. Pero como para todos los que trabajan al revés, para el jefe de batuta los días fuertes son los findes de semana. Y el lunes, cuando la mayor parte de la gente anda a las patadas, el jefe de batuta se pasea en pijamas, juega un fulbito con amigos, cocina manchándose con tuco y mayonesa, duerme la siesta con los botines puestos y fuma dentro de la casa.
Y cuando las familias se reúnen a comer los domingos, el Jefe de la Batuta se come un ensayo con la batuta. Ensayan para la actuación de la batuta en un colegio a beneficio de la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner, que ha demostrado que hay otras formas, además de la lotería nacional, de ganar dinero sin hacer nada.

La Mujer que da Direcciones

Recién llegado a Melfi me encontré con la Mujer que da las Direcciones. La que decimos...y sus clases de como caminar. Me ha observado con comprensión. Comprensión que viene de sus experiencias familiares, sí, seguro que sí. Llegar a un lugar vacío no es lo mismo que llegar a un lugar con esta mujer. Llegar a un lugar no es lo mismo que llegar a un lugar y que justo la mujer no estuviera, o sea, es otro vacío.
Esta mujer es generosa. No se cansa de dar direcciones. Se diría que le causa placer hacerlo. Esta mujer es informada, al menos en materia de direcciones, pero es claramente una autodidacta, se nota a la legua cuando da las direcciones. "Hacés el codito", "donde topa","Doblá a la derecha porque te tragás la casa" y cosas parecidas que obviamente no pertenecen al vocabulario de un doctorado en direcciones. Un doctor en direcciones habla en metros, en grados, un doctor en direcciones debe saber otras cosas para obtener el título. No se trata sólo de dar direcciones.
Un doctor en direcciones sabe el código de direcciones de memoria al derecho y al revés, en braile y en sánscrito. El examen te lo toman un habitante del antiguo imperio romano, un azteca que participó en la construcción de la primera pirámide azteca, un dinosaurio, una serpiente bilingüe. Y todos sabemos que los animales, si no exponés con claridad, si no lo tenés bien memorizado y lo decís con coherencia, los animales no te entienden. El azteca y el romano están siempre en pedo y lamentándose por el fracaso de sus respectivas comunidades en el pasado. Contáselo a los Griegos.
Yo le digo al romano que la romana es una nacionalidad muerta, como sucede con el Latín en el tema lenguas. Pero el romano, este romano, no habla latín. Latín es una palabra hueca para él, como la palabra presidente para nosotros los argentinos.
Pero a la mujer que da direcciones esto le parece superficial. Ella no ve nacionalidades, no ve imperios, no ve colectiveros, no ve taxistas, no ve porteños, no ve asesinos. Ella ve seres humanos necesitados.
La señora que da direcciones se estresa del solo hecho de pensar que no llegarás a destino. Se mortifica recordando algunos errores del pasado, como cuando una mañana de resaca la detuvo una automovilista que venía vestida de monja. La monja le preguntó sobre la dirección de la iglesia del pueblo, y la señora que da direcciones, mientras daba las directivas había cometido 2 equivocaciones fatales, debido al mareo, que derivaron en la muerte de la monja luego de caer con su automovil en un precipicio. Porqué 2 girar a la izquierda no son lo mismo que 2 girar a la derecha ¡Que terrible accidente!
Creo que ya es hora de tomar en serio la posibilidad de una guía de direcciones que desbarate el monopolio de las guías telefónicas.

El Hombre Estafado

El Hombre Estafado ha sido, sin remedio, estafado. Cien pesos, 200 pesos, 1 figurita, un caramelo, siempre estafado, con grados, pero siempre estafa.
Dentro de la categoría figurita pueden ser de cualquier coleccion de figuritas que halla existido, las de album con premio y las sin premio.
Pero dentro de los caramelos caramelos, cuaquiera que sea dulce, de entre 2 y 4 centímetros y que la envoltura sea roja...tirando a blanco.
- Hola señor quiosquero, tiene un caramelo dulce, de entre 2 y 4 centímetros y que la envoltura sea roja...tirando a blanco.
- No, mhijito. Esos caramelos son personas!!!
- Ah, no me cree sociable?
- En verano si.
- Saludos a su mujer.
- Te quiero.
- Si.
El hombre estafado es siempre estafado. Pero quien ha jodido sus cuentas es su propio estafador, su do, el primero, él mismo.
Y en cualquier momento le prohibirán incluso ser estafado y o estafarse.
El hombre estafado es racingista, te saluda de chilena. Se afeita dibujando columnas verticales en la geta. Y que no le hablen del diablo, el hombre estafado es cristianísimo. El hombre estafado cree que Dios es de Racing, sino no lo dejaría entrar a la cancha, porque los racingistas aseguran que Dios tiene un palco en la cancha de Racing.
El apasionado hicnha de racing cree que la palabra racing significa raza, y lo atribuye a que supuestamente Racing es un equipo seguido por negros, personas de color tirando a oscuro. Nos referimos claramente a los africanos racingistas. "El único club americano con hinchas en Africa" dicen. Hay que ver si realmente Africa existe o es una creación de nuestra imaginación.

La Mujer que habla por Cerveza

La mujer que habla por cerveza me pidió 20 euros prestados. Había conocido gente que escuchaba por cerveza, pero que hablara...
No va a conocer hombres y se toma una cerveza. Va a conocer hombres para poder tomar cerveza. Capito? Se viste, se peina y se pinta los labios para una cerveza que la espera cada noche en el bar. A todo esto la cerveza ni enterada. Ha descubierto su prostitución, una prostitución digamos líquida.
La mujer que habla por cerveza calla por borracha. Solo así calla.
Cuando no tomaba, digamos hace unos 20 años, cantaba por helado.
Cantaba sobre todo canciones clásicas, y hasta se le animaba, pero solo a veces, al twist. Había que verla mover las cejas cuando cantaba, ¡que cejas significativas! ¿Y las manos? Mil señas por minuto, era una máquina de significar. Yo las letras ni las escuchaba, no me daba la capocha.
Mama mía, que dos meses de éxito. Se cantó todo hasta que la gente se aburrió, pero qué dos meses.
Entonces, la cerveza llegó a su vida...

El Hombre que bebió Demasiado

El Hombre que bebió Demasiado no conoce barreras. No es de rebelde...es que no las ve, se tropieza, se las traga. Y despues no se caga en las reglas, las caga, las caga el mismo. Y un reaccionario es aquél que se caga en las reglas cagadas del hombre que bebió demasiado, paseándose con papel higiénico y una escopeta con balas reyenas de leyes. Y como Demasiado caga las reglas recién pasadas por su intestino, y luego de cagar estas reglas, pretende imponerlas. Le parece correcto que todos se coman su caca, por ejemplo. Entonces el que no la quiere comer es un careta, o un racista o un zurdo.
El Hombre que bebió Demasiado estaba condenado desde niño. "Hombresito que bebió Demasiado, siempre es bueno tomar 2 litros de agua por día" le decía Doña Mujer que Bebió Demasiado.
El Hombrecito mentía al vecino, "Deje señor, yo le lavo la acera". Luego cuando decía que había terminado, el suelo estaba curisamente seco y sucio, como si nadie lo hubiese lavado. Hasta que un día, esperando el momento, nos escondimos con un par de vecinos para espiar como baldeaba el Hombresito que bebió demasiado. Y nos paralizamos al descubrir la espeluznante verdad que todos intuíamos pero que nadie se atrevía a pronunciar.
¡Había por lo menos 15 hombresitos que bebieron demasiado tomándose el agua de la manguera del hombre que confió en que le baldeaban la vereda!
Nos quedamos sin ganas de pecar. Quietitos, con el heroismo a 3000 kilometros de distancia que sólo se pueden hacer a pie.
¡Se tomaban nuestra agua! ¡Nuestra agua!
Se tomarían toda el agua del mundo, quién sabe en cuanto tiempo, quizás semanas. Había que inventar una bebida que impidiera tomar infinitamente para equilibar el consumo.
Si señor, inventamos la cerveza que también llegó a la vida del mundo y del Hombresito que bebió demasiado.
El Hombre que bebió Demasiado no sabe lo que es demasiado, de hecho nunca ha sabido cuanto es demasiado, es más, nunca se ha cuestionado su apellido. El piensa que su apellido es una palabra hueca como Lopez ¿Porque qué significa Lopez?
El hombre que bebió demasiado está mareado, pero ya no sabe cuando está mareado y cuando no, ni se acuerda de si realmente ha bebido. El hombre que bebió Demasiado, siempre que le preguntan si ha tomado verbaliza su apellido. La gente cree que está loco, no entienden porque contesta a tantas preguntas con su apellido. Pero cuándo le preguntan su apellido no hay dudas de que está cuerdo cuando contesta con un imponente "Demasiado". Nunca falta la chusma que afirma que no se puede saber con exactitud si cuando contesta Demasiado se refiere específicamente a su apellido o de hecho al adverbio. Pero es que algunos desconfían demasiado. Diferente a "Señor Demasiado, algunos desconfían".
El hombre que bebió demasiado puede pasar hambre, pero sed, nunca. Cuando le preguntan si bebio Demasiado, contesta "Si, Lopez" o "Si, Gomez" o "Si Goycochea"; dependiendo del apellido de la persona que se lo pregunta.
Es cierto que sufrir te hace fuerte, y por lo tanto estas confusiones fortalecerán al Hombre que bebió demasiado, y el lo sabe, pero a veces es demasiado.